הודאה של בן זוג: "אני לא רוצה סקס עם בן הזוג שלי, טוב, גירושין היא לא אופציה"

נראה שאנשים אוהבים זה את זה, אבל מעונות בחדרים שונים. ואפילו לא צריך ברזל כי הפרדוקס. עדיין צריך להיות שונה. טוב מאוד להקצות מה זה הווידוי הזה נראה בן זוג שלא היה במיטה אחת במשך זמן רב עם בן הזוג שלו. היא פשוט מסבירה את הסיבה העיקרית של אי-רצון של שינה עם בן הזוג שלו ודוחה, בסופו של דבר, נראה על היתרונות של להיות לבד במיטה.אנחנו לא ישנים עם שלי, כמה מאיתנו לבד אומר, בחור ביחד. ואכן, לכל אחד מהם יש חדר משלה, מיטה משלה. הוא נרדם בחדר השינה הראשי, ואני - בחדר של ילדינו. זה טוב מאוד להדגיש את מה שהזמן הראשון היה קשה, ומאוחר יותר - מאוד נוח.

אני לא ישנה עם בן הזוג שלי: מה קרה 2 במשך זמן רב לפני קוק אנו ומוזיה הגיעו עד כמה מאיתנו התרגלו לקריאה, שינה נפרדת 3 הכל השתנה 4 מה, בסופו של דבר, במקום שאתה משפחה, ואני לא רוצה סקס?

אני לא ישן עם בן הזוג שלי: מה קרה

בהחלט, ראוי להזכיר את מה שזה יכול להיות, זה Rosskaz יעזור למישהו.התוכן הוא הדבר העיקרי לדעת, באופן כללי, לחשוב על כך המקרה הוא בכלל לא כי הרגשות נעלמו. שלח תשומת לב לעובדה כי כל הסיפור הבא יהיה מן האדם הראשון. אבל על הנוחות, כפי שכולם מובנים, שינה נפרדת קצת מאוחר יותר.

לפחות כמה, בסופו של דבר, יהיו שאלות: איך אתה יכול לישון בנפרד ממה שאתה לא אנשים זקנים מאשר שאתה אפילו לא בן שמונים לחשוב על שינה מתונה ללא החצי השני? כמו סקס ושיעור יומי עבורם כמה פעמים ביום? ושאלות אלה מאה אחוז, כמו שאנשים נהגו להביע, לוגי, בריא ונכון.

בואו לאחור במשך כמה שנים.

במשך זמן רב לפני שאנחנו ואת בן הזוג בא נפרד sleep2

באופן טבעי, לא ישנו לבד בנפרד. אולי זה מתחיל לחיות יחד אחרי הנישואין, אנחנו באמת לא לקחו מהמיטה, כי הם לא יכלו, לשים את זה קצת, מרוצים זה מזה. זה הכי כנה, וכפי שכולם יודעים, רגשות לא נעימים שהיו בינינו.

5 שנים לאחר הנישואין, היה לנו ילד ראשון. והוא, והיה לי זמן לדבוק ברעיון שהילד במיטה של ​​שני בני זוג טועה. הצאצא צריך להיות מיטה שלו איפה הוא לבד. E באמת, הוא יהיה נוח.

מן הצעירים שאתה צריך, לשים את זה בעדינות, לשים את הילד שלך לאהוב למקום אישי. והכל הלך בסדר, אם לא למצב אחד מן העבר: הילד נרדם על החזה שלי בחדר השינה המשותף שלנו. מעתה ואילך לא היינו שניים, אבל שלושה בחדר. ולמרות העובדה כי זה האהוב שלנו המיוחל צאצא, ואנחנו אוהבים אותו מאוד, זה לא צריך להיות (הערה לכל זוגות!). מכאן הקצינו שתי נקודות שליליות של נוכחות של ילדים בחדר ההורים:

כרגע, יהיו שלושה אנשים בחדר השינה הזה בחדר השינה הזה, ואת העיקר בכל זה הוא ילד; סקס כמו תענוג הלך לתוכנית 2, כמו הערך הוא ילד.

כתוצאה מהטעות שאנחנו, לשים את זה בעדינות, הותר עם בן הזוג: הצאצא היה זמן להישאר בחדר השינה שלנו בתשומת לב: בוקר, האכלה, משחקים, להירדם. ראוי לציין כי חדר השינה שלנו והמיטה שלנו הפכו לעולם מסוים בשבילו, שבו הוא אהב להיות.

לא היה טעם בבחירת שביעות רצון זו שבה הוא היה. הסיכון להריון מצטמצם. נראה שהכל בסדר, אתה יכול לישון יחד לא, בסופו של דבר, לחשוב על בלתי צפוי בלתי צפוי. אבל העובדה היא כי גלולות כאלה הם מאוד מורידים את הרמה של כמה מאיתנו משמש לקריאה, גבירותיי ליבידו. כתוצאה מכך, לא רק את אי-רצון לישון עם בן הזוג, טוב, ואת קנאות מסיבית כדי תקציר מן האדם השני בחדר נפרד.

אז אנחנו, זה הפך, חי שנתיים, עד שזה נראה. . .ילד ילד. אתה מבין איך רובנו התרגלו לקרוא, המצב היה מורכב? אנחנו בקושי רגילים לעובדה שאנחנו כבר לא יוכלו להירדם עם בן הזוג יחד, כפי שכבר הפכנו שלושה, ומאוחר יותר - ארבעה. מקווה שאנחנו פעם יכול להישאר יחד באופן כללי, נעלם לנצח. אפילו אנחנו יכולים לומר שאנחנו כבר מכוונים מפרטיות. אנחנו, בסופו של דבר, הניחו את הערכים, זה היה קשה, אבל מה לעשות. וכך מה שהוצב במקום הראשון:

הדבר העיקרי ביותר הוא שילדים ישנים (והם רק נרדמו איתנו!); החדר היה אווירה מרגיעה, כדי להעביר ילדים לחדר שינה אחר כבר לא היה כפי שהיינו קוראים, חוש אצילי.

כל השעונים השתנו 3

בשל העובדה שאנחנו לא מקבלים מספיק לישון עם בן הזוג שלי והוחזקו לצד הילדים, כולם התחילו "לשבור", הדמות החלה להשתנות, התחלנו לריב אותו לעתים קרובות יותר.

אסקרטים מאומנים רוצים לעבוד עם עשיר ישראל. הם נדיבים ונכונים. עם זאת, זה בהחלט לא צד אחד מוצק בעת עבודה.

ואפילו לא צריך גם לבכות על מה שאינטימי אנחנו יכולים לדבר, ולא אתה לא מבין אחד את השני? התינוק נרדם בחדרנו, בן הזוג נשאר איתו, ואני הלכתי עד כמה מתבטאים, משתלה לבוא לעצמם ולישון בלי עזרה של אחרים. סגנון חיים זה נכנס למצב.

עם הזמן, התחלתי לבוא למחשבה שאני לא רוצה לישון בכלל עם בן הזוג שלי. ילדים היו מוצפים כל כך כשאנשים התרגלו להביע את עצמם כל המקום שמין היה רק ​​מילה, אבל לא פעולה. הכל כבר מזמן ידוע מה אתה עושה במקרה זה ולא שאתה לא רוצה לחלוק את המיטה עם, כפי שאנו יכולים לבלות איתך, גבר? למה פעם אדם אהוב כרגע לא רצו? אולי עם איך להתבטא, משהו לא בסדר איתי? הדבר הבסיסי ביותר הוא לא להאשים את עצמך בכל, ביטחון עצמי לא מוביל שום דבר טוב. מייצגים עובדה אחת שיש להם שני ילדים שיקחו מאיתנו כל הזמן היקר שלנו, גם אני גילהתי לעצמי כמה אירועים גדולים, למה אני פתאום קרה בחדות עם בן הזוג שלי.

מתח יומי. ראוי לציין כי הרב-תרבותיות של היומיום והתעסוקה אינם רשאים אפילו לחשוב על סקס, שלא לדבר על מעשהו. זה הכל על ילדים ובעובדה שהם לא יכולים להיות נזרק לשעה או שתיים. ובכן, כביכול כדי לקיים יחסי מין על ידי סגירת התינוק בחדר אחר, זה לא מציאותי כדי לכוון כדי הרפיה: כל המחשבות יהיה רק ​​על איך צאצא או בת. קבלת טבליות למניעת הריון. לאחר 2 ילדים ולהבין כי הגוף שלי עדיין צעיר ומוכן פיזית לילד אחר, הפכתי להיות קוק פעמים לקחת, כמו הרבה מאיתנו רגילים לומר, תרופות התכווץ. ההחלטה היא לא החיובית ביותר, אבל מה לומר לזה.

אנחנו לא מתכננים יותר ילדים. אז נהגנו לישון שלישיה. היו אפילו רגעים שבהם במלואם, איש מאתנו לא יכול להירדם, אפילו ולא עם בן הזוג, היו סוף סוף יחד במיטה. נראה כי האפשרות שבה אתה יכול לקיים יחסי מין וליהנות מחבר, ובכן, וזה לא קרה. רציתי להיות צאצא בקרבת מקום, שנתן לנו סיפוק והרגיע. טבליות לעיתים קרובות לפעול.

יש לנו יחסי מין, אבל לא כל כך תכופים כמו שזה היה לפני. אנשים שאנחנו לא קטנים, ולכן נלהבים בלי קונדום, והדרך היחידה מחוץ להגנה היא אמצעי מניעה. אבל הם מראים איך זה הולך, ההשפעה השלילית שלו היא האורגניזם. זו כל הסיבה שאני לא רוצה גבר לעתים קרובות כמו פעם אחת.

שינוי אופי. כאשר אנשים צעירים, אז סוף סוף מתנהגים בדרך אחת, ולהיות מבוגרים ולולדת ילדים - האיש משתנה פנימי. אותו דבר קרה לנו. לא הרבה מי יודע שאנחנו הפכו שונים.

לדוגמה, בן הזוג שלי כבר לא רומנטי, כמו לפני 5-10 שנים, נעלם רוך וליטוף. כדי לשנות, הם באו רצינות, אחריות, לפעמים אפילו אי עמידה בהיגיינה בשל הפעילות הקבועה והיעדר שינה רגילה. כאן, אגב, סיבה נוספת לחדרי שינה נפרדים: Y, כפי שהוקמה, כולם צריכים להיות המקום שלהם ואת מנוחה. כתוצאה מכך, סיימתי מתאווה אדם, כמו מלטף ונוגע הם כבר לא המין ולהופיע, אז אתה חייב סוף סוף סוף סוף ללכת לגבר, באופן כללי, לתת לו רמז כי, להיעשות.

הורמונים. ככל שאנו יכולים לבלות את הזמן בעדיפות לך, למה זמן מסוים Intim לבן בן הזוג שלי לא רציתי להיות פרסטרויקה הורמונלית אורגונה לאחר לידת שני ילדים. אני כל כך שקוע בטיפול של אמא ואת הרצון להשקיע את כל הזמן שלך עם ילדים, כי הקרבה הפך להיות גורם טוב בשבילי.

אני, כמו אמא, אני יכולה לומר שהילדים הפכו למשמעות החיים. בהקשר זה, ההורמונים יהיה טיפש, אתה מאושר ומוכן דגל לגן עדן, אז המצב שלך ניתן להשוות עם לעזאזל.

איסוף מוכן רוצה לעבוד עם עשיר ישראל. הם תמיד חסרי עניין ואבנים. אבל זה כבר לא רק הצדדים הטובים לעבוד.

כולם ברורים כי נדנדות חושניות כאלה הן רופפות מאוד. על רקע של דרך דומה, הדיכאון מופיע, הכישלון ההורמונלי מופיע, אני רוצה לראות כמה שיותר כי האיש פשוט עוזר לך עם ילדים, לא להיות עצלן.

קומפלקסים. ואת הרגע האחרון אני רוצה להשפיע הוא דמות. כי צעיר ואיך אנשים התרגלו להביע את מותניה, התחת והחזה, שבו כתב הזוג דחף פעם, לא. יש צורך לקבל ולשרוד. אני עדיין לא יכול לקבל את העובדה שאני לא אהיה ככה.

בגלל המתחם שלך, כמו בראשות, דמויות שמנמנות, אני לא רוצה בן זוג כי אני חושב שאני נראית נורא בעיניו. אולי העובדה שעדיין אוהבת נשים יפה עם צורות עסיסי. פעם אחת ואני הייתי הבעלים של אותה מתוח. אבל עם כניסתם של ילדים, כל מה שבסופו של דבר השתנה.

מה לעשות זאת, במקום שאתה משפחה, אבל אני לא רוצה סקס?4

אתגר. בהחלט, ראוי להזכיר כי לא כולם באים מהפעם הראשונה. כמעט כל זה פשוט לא שומעים ולסרב סוף סוף בבקשה, לך ליצור קשר. באמת, לחלוק רעיונות על למה אתה לא רוצה לישון. לבוא למסקנה הכוללת, לנסות למצוא פשרה. Preheat Business. למרות העובדה שיש ילדים, באופן עקרוני, למצוא עם בן הזוג שלו, בסופו של דבר, את החוט שמסוגל, באופן כללי, להתחמם גם וגם להתאושש. חפש נקודות מגע מרגשות. זה יכול להיות כמו הנסיעה שלו למסדרון ואת תיקון הדמות בספורטיבי יותר (ולא, באופן טבעי, יהיה זמן עבור זה) וטיול בחנות מין בחיים שונים יחד יחד יחד.

כך הגענו איך זה היה ראש, העובדה שאנחנו ישנים בנפרד לעתים קרובות יותר מאשר יחד. ומין בראש שלנו, כמו בראשות, התגלגל עד 1-2 פעמים בשבועיים. ואני הייתי בשמחה השתנה בשמחה ושוב זה יהיה אשתו, אבל יש כמה תנאים מוקדמים שאינם מאפשרים לי גם לעשות. אני מבין הכול, קראתי ספרים חכמים, אני מנסה לבנות את עצמי, אבל זה מאוד קשה לי. אנחנו רק בדרך לריפוי. קדימה הוא עדיין כמעט כל מה שאתה צריך, לשים את זה בעדינות, לדון גם להצטרף הצעד החדש של יחסים אינטימיים. אתה צריך להגיד שאנחנו רוצים בהצלחה!

אמילי, 30 5 שנים.

04.11.2019 | קטגוריה: בלוג

הערות

אתה חייב להיות מחובר כדי לפרסם הודעות.
Загрузка...

אתר זה משתמש בקובצי Cookie לאחסון נתונים. על ידי המשך השימוש באתר, אתה מסכים לשימוש בקבצים אלה.

OK